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    Pensées profondes

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    rital94
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    Pensées profondes

    Message  rital94 le Mar 13 Nov 2012, 19:43

    - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

    - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

    - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

    - Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

    - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

    - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

    - Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

    - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

    - Le gendarme : "Vous rouliez a combien ?". L'automobiliste : "Bah... tout seul"

    - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

    - DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

    - Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

    - Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

    - C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

    - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

    - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

    - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

    - Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

    - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

    - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

    - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

    - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

    - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

    - Two beer or not two beer, that is the pression.

    - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

    - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

    - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate !

    - Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

    - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

    - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

    - Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

    - Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

    - J'ai l'intention de vivre éternellement, et pour le moment, tout se passe comme prévu.

    - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

    - Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

    - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

    - Défense de courir sous peine de poursuites.

    - Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

      La date/heure actuelle est Dim 22 Avr 2018, 18:34